हर चीज के प्रति आंतरिक उदासीनता। उनकी आंतरिक भावनाओं की समझ का अभाव। हर चीज के प्रति उदासीनता क्यों होती है

मैं 35 साल का हूं। कई सालों से मैं बार-बार डिप्रेशन से पीड़ित हूं, असली। लेकिन ऐसा नहीं है
वह अर्थ जो कई लोग इस शब्द में डालते हैं। मेरा एक मनोचिकित्सक द्वारा इलाज किया जाता है। इसमें 3-4 महीने लगते हैं। अब
मैं फिर से हर चीज के प्रति पूर्ण उदासीनता के इस भयानक छेद में फंस गया था। मैं इसके साथ कैसे रह सकता हूं?
अगला? लोग, मदद करें, कृपया। मैं अपने जैसा ही दुर्भाग्यपूर्ण खोजना चाहता हूं। मेरा परिवार टूट रहा है। और
सामान्य तौर पर, मेरा जीवन पटरी से उतर गया है।
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मार्टा, उम्र: 35/09/2012

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नमस्ते। तुम्हारा नाम क्या हे? मैं भी उतना ही दुखी हूँ जितना तुम हो। मेरा पहले से ही एक दूसरे मनोचिकित्सक द्वारा इलाज किया जा रहा है और मुझे नहीं पता कि कैसे
पर रहने के लिए। सुबह मैं इतना उठना नहीं चाहता कि मैं शब्दों में वर्णन नहीं कर सकता। इस राज्य की सबसे बुरी बात यह है कि
आसपास के लोगों में से कोई भी पूरी तरह से समझ नहीं सकता कि क्या हुआ, चाहे वे कितनी भी कोशिश कर लें। हर कोई कुछ न कुछ सलाह देता है
लगातार "संलग्न", "खोलना", "विचलित करना", लेकिन यह सोचना कि मैं बीमार हूँ, नहीं छोड़ता। प्रति सप्ताह एक सप्ताह
मां के साथ घर से निकला था। मैं अभी बाहर नहीं जा सकता।
इसके साथ आगे कैसे रहें? मुझे पता नहीं है। तो मैं इस साइट पर गया। मैं यहां दूसरी बार लिख रहा हूं।
मेरा एक हिस्सा कहता है कि जीना जरूरी है, लेकिन क्यों नहीं कहता। दूसरा यह मानने के लिए इच्छुक है कि कुछ भी पहले से ही नहीं है
मदद नहीं करेगा।
हमें और विस्तार से बताएं कि आपके साथ क्या हो रहा है, आप कौन सी दवाएं लेते हैं (यदि आप करते हैं)?

एंड्री, उम्र: 29/09/2012

हाय मार्था। तुम्हें पता है, मुझे अवसाद नहीं था, लेकिन एक न्यूरोसाइकिएट्रिस्ट द्वारा किया गया एक अलग निदान और गोलियों के तहत
जो एक सब्जी की तरह है। मैं आपको बताऊंगा कि किस चीज ने मेरी मदद की। मंदिर और संस्कार। भले ही मैं एक आस्तिक नहीं था जब मैंने जाने का फैसला किया
संस्कार, विपत्ति से निपटने के अंतिम अवसर के रूप में। बस और भी गंभीर समस्याएं थीं।
मैंने यह भी उम्मीद नहीं की थी कि मनोचिकित्सा में यह पहली चीज होगी जो बेहतर होगी। मैं बस आंसुओं में पुजारी के पास दौड़ा,
दावे और सवाल।
पहले तो मुझे कुछ समझ में आया, मैं कम जानकारी से सहमत था, लेकिन मैंने लोगों की भी मदद करने का फैसला किया
मैं कड़ी मेहनत करूंगा। खैर, भगवान का शुक्र है, कई मोर्चों पर यह बहुत आसान है। मुझे यकीन है कि यह आपकी भी मदद करेगा। वे गोलियां बड़ी हैं
मैं शराब नहीं पीता। कॉम्प्लेक्स में एंटीसाइकोटिक्स और एंटीडिपेंटेंट्स और एक ट्रैंक्विलाइज़र थे, सामान्य तौर पर एक पूरा सेट। और आप
बेहतर हो जाओ, बस पहला कदम उठाओ और आश्वस्त और दृढ़ रहो, अगर तुम तुरंत नहीं करते हो तो हार मत मानो
उपस्थित होना। यह निश्चित रूप से बेहतर होगा।

प्यार, उम्र: 32/05/09/2012

तुम कहाँ से हो, मार्था?

एंटोन, उम्र: 40/05/09/2012

मार्था, हालांकि मनोचिकित्सक द्वारा मेरा इलाज नहीं किया जा रहा है, मैं समय-समय पर अवसाद से पीड़ित हूं। वे लंबे समय तक हुआ करते थे
अब मैंने लड़ना सीख लिया है। लेकिन मैं समझता हूं कि अगर इलाज की जरूरत है तो केवल सलाह से मदद करना मुश्किल है।
लेकिन व्यक्तिगत रूप से, यह मेरी मदद करता है कि मैं आमतौर पर अवसाद का कारण जानता हूं, और नकारात्मक से विचारों को भेजने की कोशिश करता हूं
सकारात्मक। लगभग जबरन मैंने खुद को बुरी चीजों के बारे में सोचने से मना किया। लेकिन इसके अलावा एक अवस्था भी होती है जब आप रहते हैं
अपने आस-पास की दुनिया के संबंध में एक कोकून के रूप में और सुबह आप उठना नहीं चाहते हैं। यहाँ यह मेरी भी मदद करता है
लेटने की इच्छा के बावजूद मैं खुद को साधारण चीजें करने के लिए मजबूर करता हूं। मैं खुद को डाचा जाने के लिए मजबूर करता हूं, मिलने जाता हूं और
आदि। - और इसलिए चुपचाप जीवन का आनंद मेरे पास फिर से आ जाता है। लेकिन मैं खुद को दोहराऊंगा - मैं समझता हूं कि मेरे पास है
सबसे अधिक संभावना है कि इतना गहरा अवसाद नहीं। लेकिन पहला डिप्रेशन जो मुझे लगभग 10 साल पहले हुआ था,
मैं भयानक था, मुझे बिल्कुल नहीं पता था कि क्या करना है, मुझे यह भी नहीं पता था कि इससे वे इलाज के लिए मनोचिकित्सक के पास जाते हैं।
इससे मुझे तब मदद मिली जब मैंने भगवान में विश्वास किया - इसे आजमाएं और आप प्रार्थना कर रहे हैं। ऐसी अवस्था में अधिक देर तक प्रार्थना करना कठिन होता है,
ध्यान से संबोधित करें, लेकिन कम से कम छोटी प्रार्थनाओं के साथ। और विश्वास करो कि यहोवा मदद करेगा। बेशक इलाज से
डॉक्टर से मना न करें। परिवार क्यों टूट रहा है? क्या आपके पति आपका साथ देना चाहते हैं?

नीका, उम्र: 05/29/2012

सब कुछ कितना जाना-पहचाना है... पिछले सालएक ज़ोंबी की तरह। मुझे किसी चीज में दिलचस्पी नहीं है, मुझे किसी को नहीं चाहिए...
हर दिन हम जीते हैं यह एक वास्तविक यातना है। भय और लालसा से तुम सोचते हो कि परसों, परसों आदि। कुछ भी नहीं बदलेगा। अगर मेरा स्वास्थ्य नशे में होता, तो अच्छा लगता ...... तो आप, मार्था, निश्चित रूप से वह नहीं हैं।

ज़म्पोलिट, उम्र: 44 / 05/13/2012

मुझे यह अवस्था जीवन में पूर्ण निराशा के बाद मिली है। इसका अर्थ किसी तरह अचानक और तुरंत "खो गया" था ... लेकिन मैं इसे अवसाद, उदासीनता या ऐसा कुछ नहीं कहूंगा। मैं दुनिया और अपने आस-पास के लोगों के लिए "सो गया", उन लोगों के साथ संवाद करना जारी रखता हूं जिनके साथ मैंने पहले संवाद किया था।
मार्था प्रिय, रुको। आप बिल्कुल भी दुखी नहीं हैं - आपका एक परिवार है, और मेरा विश्वास करो, यह बहुत है। जीवन अभी शुरू हुआ है। इसे थोड़ा अलग एंगल से देखें और इसमें कुछ नया लाने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, यदि आपके पास अभी तक एक नहीं है, तो एक पालतू जानवर प्राप्त करें, उदाहरण के लिए, एक बिल्ली। या कुछ गैर-मानक प्रयास करें जो पहले आपके लिए विशिष्ट नहीं था। वैकल्पिक रूप से, एक पैराशूट कूद) या फिर एक छुट्टी ले लो, अगर ऐसा अवसर है, और अपने आप को किसी तरह की यात्रा की अनुमति दें)

रिकी, उम्र: 07/06/2012

हाय, मेरी भी ठीक वही समस्या है। संसार में सब कुछ उदासीन है, यह बहुत कठिन है, कोई शक्ति नहीं है। रुको!

नट्टा, उम्र: 20/05/2012

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मदद के लिए हाल के अनुरोध

06.11.2017 प्रत्येक दिन पिछले एक से अलग नहीं है, और न ही आशा की एक बूंद है। खुद को मारने के तरीकों से गुजर रहा है। मैं अपनी कमज़ोरी से नाराज़ हूँ! मुझे यह सब नफरत है!

06.11.2017 मुझे अपनी पढ़ाई में समस्या है। मेरे माता-पिता अब युवा नहीं हैं, वे मेरी शिक्षा का भुगतान करने के लिए काम करना जारी रखते हैं। इस स्थिति से आत्मघाती विचार उत्पन्न होते हैं।

06.11.2017 मैं मरना चाहता हूं क्योंकि मेरे पिता के साथ मेरे बहुत खराब संबंध हैं। मैं बहुत संवेदनशील हूं।

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अगर हम अपने जीवन को प्यार से भरना चाहते हैं, प्यार करना और प्यार करना चाहते हैं, तो हमें भी खुद से सच्चा प्यार करना चाहिए। हम योग्य हैं इश्क वाला लवअपने आप को! हम नहीं कर रहे हैं अंतिम व्यक्तिहमारे जीवन में चॉकलेट, मालिश, महंगे खिलौने और अन्य छोटी चीजों से बने किसी प्रकार के सरोगेट के साथ उतरने के लिए। आत्म-प्रेम एक ऐसा प्रेम है जिसमें हमारी जगह कोई नहीं ले सकता...

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्कार! मेरा नाम मारिया है, मैं उन्नीस साल का हूँ।

लंबे समय तक मैंने अपने पीछे ध्यान देना शुरू किया कि मैं व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज़ के लिए कोई स्पष्ट और निश्चित भावना महसूस नहीं करता। अक्सर ऐसा होता है कि मुझे ऐसा लगता है कि मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता है, लेकिन मैं वही करता हूं जो मुझे लगता है कि आम तौर पर सही माना जाता है। आपके पास दोस्त होने चाहिए - मेरे पास हैं। आपको किसी प्रियजन की आवश्यकता है - मेरे पास एक है। आपको दूसरों की मदद करने और मित्रवत रहने की आवश्यकता है - मैं इसे नियमित रूप से करता हूं।

लेकिन अपने भीतर मैं बिल्कुल कुछ नहीं समझ सकता। मैं कैसे करना चाहता हूं, इस बारे में सलाह के लिए मैं खुद की ओर कभी नहीं मुड़ता, लेकिन निर्णय लेने के लिए या बाहरी व्यक्ति के दृष्टिकोण से जो सही लगता है उस पर पूरी तरह से अन्य लोगों पर निर्भर करता हूं। उदाहरण के लिए, जब उसने अपने युवक को डेट करना शुरू किया, तो उसे बिल्कुल नहीं पता था कि झगड़े में कैसे व्यवहार किया जाए: या तो अपनी बात साबित करने के लिए, या उसे शांत करने के लिए, या यह स्वीकार करने के लिए कि वह सही था। अधिक बार नहीं, मैंने संघर्ष में अपनी आंतरिक भागीदारी को बिल्कुल भी महसूस नहीं किया, मेरे स्वयं के कोई आवेग नहीं थे। और मैंने वही करना शुरू कर दिया जो मेरे दोस्त करते थे जब वे अपने बॉयफ्रेंड से झगड़ते थे - मैं चिल्लाता था, कहीं जाता था, समग्र नाटक के लिए कुछ बेवकूफी करता था। और युवक अपनी भावनाओं और भावनाओं के साथ इस पर प्रतिक्रिया करता है, और मैं, एक मूर्ति की तरह, अपने आप से झिझकते हुए, व्यवहार का एक सहज कार्यक्रम चुनता हूं, जो खुद किसी भी तरह से उचित नहीं है।

इसके अलावा, कहीं न कहीं, किशोरावस्था में, जब मैं अप्रत्यक्ष रूप से स्कूल की बदमाशी से दूर होने में सक्षम था और खुद को एक मजबूत और कथित रूप से स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में दूसरों की नज़रों में रखता था, मुझे एहसास हुआ कि हमलों या चुटकुलों से बचने का एकमात्र तरीका तटस्थ रहना है- सबके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण। अगर कई लोग झगड़ रहे हैं, तो मैंने उनके सभी दृष्टिकोणों को लिया, जुड़ा और मेरा के रूप में चला गया। अंत में, हर कोई मेरे साथ सहमत हुआ, एक-दूसरे के साथ नहीं, और इससे मुझे स्वतंत्र और आत्मविश्वासी की अपनी छवि हासिल करने में मदद मिली। ऐसा लग रहा था कि अगर कुछ हुआ तो कई लोग मेरा साथ देंगे। और मैं किसी भी तरह से इसे लगभग पूर्ण समर्थन प्राप्त करने का प्रयास करता हूं।

जैसे-जैसे वे बड़े होते गए, यह एक स्वचालित व्यवहार बन गया, और फिर पाखंड में बदल गया। जहां मैंने लोगों में अधिक आत्मविश्वास और ताकत महसूस की, वहीं मैंने उनसे संवाद किया। मैं अक्सर उन लोगों की निंदा कर सकता था जिन्होंने पहले मेरा समर्थन किया था, और फिर मुझे अधिक आत्मविश्वासी लोग मिले। हालाँकि, मैं बहुत कम ही गंदे शब्दों में पकड़ा जाता था, और लोग कभी भी मुझसे दूर नहीं होते थे, चाहे मैंने कुछ भी किया हो। और एक निश्चित बिंदु तक, यह मेरे साथ ठीक था।

मेरे द्वारा सुने जाने वाले सभी दृष्टिकोणों को एक में मिलाने की मेरी क्षमता, किसी की राय को आम तौर पर सुनने के अवचेतन भय में आ गई। इसने उन किताबों को अजीब तरह से प्रभावित किया जिनमें मैं किसी के दिलचस्प और बुद्धिमान तर्क को देखने से डरता हूं, और फिर उन्हें अपना मान लेता हूं। इस तरह की सोच से दूर जाने के अपने प्रयासों में, मैंने नई चीजें सीखना, नई किताबें पढ़ना, दिलचस्प फिल्में देखना, सुनना बंद कर दिया। रुचिकर लोग- हर चीज जिसमें किसी चीज के बारे में कम से कम कुछ राय होती है, मुझे डर और अनिच्छा से पता चलता है। मैं इसमें बेवकूफ होने की हद तक फंस गया हूं।

ऐसा लगता है कि मेरे दिमाग में एक शक्तिशाली फिल्टर दिखाई दिया है, जिसके माध्यम से मैं अपनी इच्छा से नहीं बल्कि चुनिंदा जानकारी पास करता हूं। एक ओर, मुझे ऐसा लग रहा था कि यह अच्छा है, लेकिन तब मुझे एहसास हुआ कि यह मुझे और भी बुरा बनाता है। अगर किसी के दिमाग में एक विचार जनरेटर है, तो मेरे पास सूचना प्रसंस्करण के लिए एक शक्तिशाली मशीन है, जो आउटपुट पर अन्य लोगों की राय के टुकड़ों से मिलकर सामग्री जारी करती है।

इस तथ्य के कारण कि उसने अन्य लोगों के विचारों के साथ सोचने की क्षमता हासिल कर ली, उसने जीवन में सभी रुचि खो दी। स्कूल के दिनों से केवल एक कंकाल रुचि का रह गया, जो आलसी और सुस्त रूप से प्रभाव में आगे बढ़ा जनता की राय, लेकिन किसी भी तरह से विस्तार नहीं कर सका। जब मैंने पाँचवीं कक्षा में कहानियाँ पढ़ी और लिखीं, तो मैं इस तरह लिखता हूँ। जैसा कि मैंने आकर्षित करना सीखने की कोशिश की, मैं अभी भी कोशिश करता हूं। जैसा कि मुझे खूबसूरत तस्वीरें देखना अच्छा लगता था, मैं उनसे प्यार करता हूं। इस मंडली में कुछ भी नया नहीं जोड़ा गया है, इस वजह से मैं सीमित और अबाधित महसूस करता हूँ, हालाँकि पहली मुलाकातों में मैंने सीखा कि मैं वास्तव में जितना होशियार और अधिक दिलचस्प लग रहा हूँ। इसके अलावा, इसके परिणामस्वरूप, मुझे यह नापसंद होने लगा जब लोग मुझे और जानना चाहते हैं - मुझे निराश होने का डर है।

उसने अपने सपनों को, दिलचस्प और विविध भूखंडों में समृद्ध, एकमात्र सांत्वना और आउटलेट के रूप में पाया। नींद का एक जंगली और कभी-कभी अस्वस्थ प्यार उभरा। मुझे बहुत खुशी होती है, कम से कम कहीं न कहीं, घटनाएं और मेरे कार्य इस भयानक फिल्टर तक सीमित नहीं हैं, जहां मैं वह करता हूं जो मैं चाहता हूं। नतीजतन, मैंने स्कूल छोड़ना शुरू कर दिया, और फिर विश्वविद्यालय - मैं नींद और नींद से नहीं सीख सकता, मुझे कम से कम एक सेकंड का बलिदान करने से डर लगता है, जब मैं बिना किसी प्रयास के अपने विवेक पर कार्य कर सकता हूं, और स्थापित सामान्य मानदंड नहीं।

और अब जो मेरे पास है उसे मैं ला रहा हूं: अंदर मैं एक कमजोर-इच्छाशक्ति और अनिर्णीत प्राणी हूं, केवल शानदार सपनों के बारे में, और अजनबियों के संयोजन के माध्यम से प्रकट होने वाले व्यवहार और विचारों पर "स्वचालित बॉक्स" के बाहर।

हाल ही में, हालांकि, कि मेरे प्रेमी, कि मेरे दोस्त समझने लगे हैं कि मैं कभी-कभी अपर्याप्त कार्य करता हूं: मैं सर्कल को अक्सर बर्खास्त, उदासीन और गैर जिम्मेदाराना बंद कर सकता हूं। और मैं समझता हूं कि यह गलत है, लेकिन मैं अपने व्यवहार को नहीं बदल सकता - यह पहले से ही किसी तरह की आदत है, बाहर से सुखद और परोपकारी लगने के लिए, और प्रियजनों के बीच "आग से और आग से बाहर" बिना समझाए कारण और मकसद।

माँ लंबे समय से इसके साथ आई हैं और अब मेरे अचानक बदल गए दृष्टिकोण, राय और विकल्पों पर विश्वास नहीं करती हैं: वह सोचती है कि मैं बस बना रहा हूं या मैं आलसी हूं, सुनना नहीं चाहता। युवक भी कई बार अतार्किक और कभी-कभी पागलपन का आरोप लगाते हुए उसी राय पर आ रहा है। गर्लफ्रेंड करती है बेबस इशारा, कहते हैं तुमसे क्या लेना।

विचारों को संसाधित करने का यह भयानक तंत्र मुझमें बंद हो गया, और वे बाहरी कारकों की परवाह किए बिना, बहुरूपदर्शक में रंगों की तरह बदलने लगे। अब मैं कह सकता हूं कि मैं एक युवक से प्यार करता हूं, मैं हर चीज के लिए उसका आभारी हूं और हमारे रिश्ते को बहुत महत्व देता हूं, और फिर मैं अचानक इस तथ्य पर स्विच कर सकता हूं कि वह मेरे लिए सब कुछ देता है, केवल उसे कोशिश करनी चाहिए और मुझसे प्यार करना चाहिए, लेकिन में तीसरे पल मैं शुरू करता हूं मुझे शिकार की तरह महसूस होता है, मैं रोता हूं या बिना कारण के, मैं युवक पर आरोप लगाता हूं कि वह मुझसे प्यार नहीं करता और मुझे बुरा लगता है।

कृपया मदद करें और मुझे बताएं कि इस लानत कार को बेहद महत्वपूर्ण जनमत से कैसे हटाया जाए और अंत में खुद को ढूंढे? मैं अपने प्रियजनों और खुद को इस तथ्य से पीड़ा देते-देते थक गया हूं कि यह कभी स्पष्ट नहीं होता कि मुझे क्या चाहिए और मुझे वास्तव में क्या चाहिए। मैं इस पागल कार में बेतरतीब ढंग से बटन दबाते हुए थक गया हूं, राय और व्यवहार का सही मिश्रण खोजने की कोशिश कर रहा हूं। मैं व्यावहारिक रूप से खुद को और अपनी भावनाओं को महसूस नहीं करता, मैं केवल क्रोध और लाचारी के बीच अंतर कर सकता हूं, जो अक्सर कहीं से आता है। मैं अंत में खुद को समझना चाहता हूं और दूसरों को खुद को समझने देना चाहता हूं!

इस सवाल का जवाब मनोवैज्ञानिक ज़ुरावलेव अलेक्जेंडर एवगेनिविच ने दिया है।

नमस्ते मारिया।

अब यह मनोविज्ञान नहीं है जिससे निपटने की आवश्यकता है, बल्कि मनोचिकित्सा है।

आपको बस उपयुक्त प्रोफ़ाइल के चिकित्सक से संपर्क करने के लिए दिखाया गया है। अंतिम उपाय के रूप में, एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक।

अब आपने जो लिखा है, उसमें फेरबदल करने का कोई मतलब नहीं है।

अनुरूपता, अवसरवाद एक रणनीति के रूप में, सामाजिक उदासीनता, भय, आदि। - खराब। लेकिन यह किसी तरह के मानसिक विकार के लक्षण हो सकते हैं।

आपके पास वास्तविकता की आलोचनात्मक समझ है और प्रदर्शित करना अच्छा है। इसका मतलब यह है कि यह संभव है कि सब कुछ इतना बुरा नहीं है और आपको बस समय पर अपनी मदद करने की जरूरत है।

लेकिन मेरी सलाह इस प्रकार है:

या तो कहो कि तुम सच में क्या सोचते हो, या कुछ भी मत कहो।

अपने आप को चीजों (ALL) को केवल उनके उचित नामों से बुलाने के लिए मजबूर करें।

अपने आस-पास के स्थान को साफ करने का प्रयास करें: मेरा मतलब समाज (गर्लफ्रेंड-मित्र) और विशुद्ध रूप से तकनीकी पक्ष (चीजें, किताबें) दोनों से है। हो सकता है कि बहुत से लोग आपके जैसे ही अभ्यस्त हों और किसी तरह आपको "अनुचित" व्यवहार के लिए प्रेरित करते हों? लेकिन सावधानी! दोषी की तलाश के लायक नहीं!

कम से कम किसी चीज की जिम्मेदारी लेना सीखें। इसे कुछ समय के लिए सबसे छोटी चीजों, घटनाओं आदि के लिए होने दें। जिम्मेदारी लेना (स्वीकार करना), रखना! तो, छोटे-छोटे चरणों में, हम आपकी त्रुटिपूर्ण पहचान से निकालेंगे।

किसी भी व्यवसाय को अंत तक लाने के बाद, जिम्मेदारी का बोझ उठाते हुए, प्रशंसा करें, खुद को बढ़ावा दें। जो कुछ भी और जो भी हो। तुम्हें सबसे ज्यादा क्या पसंद है?

सीधे अगले मामले पर जाएं।

अपने "पिछले जीवन" से कुछ सुनकर, एक निश्चित क्रिया को देखकर जो आपको पसंद नहीं है, कहें: "ध्यान दें! मैं अलग हूं!"

यदि विचार अभिभूत हैं, तो उन्हें प्रार्थना, कविता, शहरों की सूची, नामों, फिल्मों और पुस्तकों के साथ बाहर निकाल दें। अक्सर अपने जीवन के अच्छे पलों को याद करते हैं, अपने बचपन को, जब आप अभी तक बोझ नहीं थे, जो अब आपको पीड़ा देते हैं! यह बहुत मदद करता है।

भविष्य के लिए योजना बनाएं। भविष्य में कुछ भी हो सकता है। यह एक परी कथा की तरह है! हम स्वतंत्र हैं और केवल नियति के हैं। हम सर्वशक्तिमान हैं! अपना परिचय दें - बिल्कुल सही!

आराम करना सीखें। खासकर मांसपेशियों के स्तर पर। ऐसे व्यायाम करें जो तनाव और विश्राम के बीच वैकल्पिक हों। यह भी बहुत मदद करता है।

व्यवसाय के बारे में लोगों (दोस्तों, प्रेमी, माता-पिता) के साथ धीरे-धीरे बात करना शुरू करें! जरूरी नहीं कि "व्यवसाय" - यह कुछ व्यावहारिक है। यह एक फिल्म, एक खरीद विकल्प, सलाह आदि की चर्चा हो सकती है। लेकिन बात तक! और संचार को विनियमित करें। यह "किसी भी चीज़ के बारे में", चिपचिपा और सीमाओं के बिना नहीं होना चाहिए! ऐसी "आंतरिक अलार्म घड़ी" सेट करें और अपनी राय और चीजों को उनके उचित नामों से नाम देने के नियम का पालन करें ...

जो कुछ भी होता है उसके प्रति उदासीनता का क्या कारण हो सकता है?

हमें यकीन है कि हर किसी की ऐसी स्थिति थी जब जो कुछ भी हो रहा था, उसके प्रति उदासीनता दिखाई देती थी, केवल एक चीज जो आप चाहते थे वह सिर्फ सोफे पर लेटना और "छत पर थूकना" था। तो यह क्या है? इस भावनात्मक स्थिति का कारण क्या है?

आइए सिद्धांत से शुरू करते हैं

यदि आप हमारे मस्तिष्क के मुख्य न्यूरोट्रांसमीटर के बारे में थोड़ा समझ लें, तो स्थिति काफी स्पष्ट हो जाएगी। और आज हम इन्हीं में से एक न्यूरोट्रांसमीटर के बारे में बात करेंगे। डोपामाइन - अगर सरल शब्दों मेंतो यह इनाम और प्रेरणा का एक न्यूरोट्रांसमीटर है। वह ऐसी प्रक्रियाओं में भी भाग लेता है जैसे: याद रखना, सीखना और निर्णय लेना। मस्तिष्क में डोपामाइन के निम्न स्तर के साथ, बाहरी दुनिया के प्रति उदासीनता / उदासीनता बहुत बार हो सकती है।

डोपामाइन का स्तर गिरने का क्या कारण हो सकता है?

नकारात्मक विचार। डोपामाइन के स्तर में तेज गिरावट के सबसे सामान्य कारण हो सकते हैं: भूख, दर्द, सर्दी, साथ ही सिर में नकारात्मक विचारों का लगातार स्क्रॉल करना। संक्षेप में, आप जितना कम सहज महसूस करेंगे, आपके डोपामाइन का स्तर उतना ही कम होगा। अपने दिमाग में नकारात्मक विचार चलाने की जरूरत नहीं है!
आनंद से अतिसंतृप्ति। मस्तिष्क में डोपामाइन के स्तर में तेज गिरावट का दूसरा कारण आनंद से अधिक संतृप्ति हो सकता है। उदाहरण के लिए, आइए सौदेबाजी को लें। आपके द्वारा खाए जाने वाले केक का पहला टुकड़ा आपको सबसे अधिक आनंद देगा, और अगला टुकड़ा आपको कम और कम डोपामाइन प्राप्त होगा। आनंद के अन्य स्रोतों के साथ भी ऐसा ही होता है। आपके शरीर को बस इसकी आदत हो जाती है और बाद में डोपामाइन की उतनी मात्रा प्राप्त नहीं होती जितनी पहले होती थी।
व्यसन का अचानक रुकावट। जब आप अचानक अपनी आदतों में से एक (धूम्रपान, शराब या कॉफी पीना) छोड़ देते हैं, तो आपको डोपामाइन की कमी का अनुभव हो सकता है। इस मामले में, आपने शरीर को आनंद के स्थायी स्रोत से वंचित कर दिया है, और आपको अभी तक एक नया नहीं मिला है, जिसके कारण डोपामाइन का स्तर तेजी से गिरता है।

डोपामाइन के स्तर को कैसे नियंत्रित करें?

चरणबद्ध बुरी आदतें... मस्तिष्क में डोपामाइन के स्तर को नियंत्रित करने का एक विकल्प यह हो सकता है कि आनंद के हानिकारक/कृत्रिम स्रोतों पर निर्भरता को धीरे-धीरे कम किया जाए। आनंद के इन "हानिकारक" स्रोतों में शामिल हैं: कॉफी, शराब, दुकानदारी, जुआ, साथ ही धूम्रपान और ड्रग्स का अत्यधिक सेवन।
नई संवेदनाएं। दूसरा विकल्प पहले की तुलना में थोड़ा अधिक जटिल है। यहां आपको अधिकतम इच्छाशक्ति और कल्पना से जुड़ना होगा। विचार यह है कि आपको हर दिन नए लक्ष्य निर्धारित करने और उन्हें प्राप्त करने की आवश्यकता है। डोपामाइन में निरंतर वृद्धि को भड़काने के लिए आपको लगातार नई गतिविधियों (भले ही आपको ऐसा महसूस न हो) की कोशिश करने की आवश्यकता है। योजना बहुत ही आदिम है: कोई डोपामाइन नहीं - कोई प्रेरणा नहीं, कोई प्रेरणा नहीं - कोई डोपामाइन नहीं।

सकारात्मक सोचें। हर तरह के सकारात्मक पलों के साथ जितना हो सके अपने जीवन में विविधता लाने की कोशिश करें। सकारात्मक सोचें!

लेकिन अन्य कारणों के बारे में भी मत भूलना जो आपको प्रभावित कर सकते हैं और आपको दूसरों के प्रति उदासीन बना सकते हैं। दूसरा सबसे आम कारण नकारात्मक भावनाओं या भावनात्मक झटके की अधिकता है। ज्यादातर ऐसा तब होता है जब कोई व्यक्ति अपने प्रियजनों के नुकसान का अनुभव कर रहा होता है। ऐसी स्थिति में, हम निम्नलिखित सलाह दे सकते हैं।