लोगों को यह समझाना आसान नहीं है कि अतिरक्षा एक वास्तविक समस्या में बदल सकती है। बहुत कम लोग इसे समझते हैं, क्योंकि किसी भी तरह "बहुत मजबूत प्यार" के बारे में शिकायत करना अच्छा नहीं है। लेकिन वास्तव में यह एक समस्या है और अक्सर बहुत बड़ी होती है। ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग का बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ता है? और ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं? हम इस लेख में इन और अन्य सवालों के जवाब देने की कोशिश करेंगे।
यह कल्पना करना असंभव है कि जिस व्यक्ति ने इसका अनुभव नहीं किया है, उसके लिए माँ के अति संरक्षण में रहना कैसा होता है। और यह पूरा लेख उन लोगों के लिए अजीब और पक्षपातपूर्ण लगेगा जो बचपन में मातृ प्रेम से वंचित थे। बेशक, एक अनाथ या मां के ध्यान से वंचित व्यक्ति के लिए इस दुनिया में रहना वाकई बहुत मुश्किल है। लेकिन यह पूरी तरह से अलग कहानी है और यह लेख इस विषय पर नहीं है। यह लेख उन सभी के लिए समर्पित है जो ओवरप्रोटेक्टिव मां में बड़े हुए हैं (या शायद अभी भी जीवित हैं)। बच्चे के लिए इस घटना के मनोवैज्ञानिक परिणामों के बारे में नीचे पढ़ें, साथ ही अति संरक्षण के पहले, दौरान और बाद में कैसे रहें।
एक बच्चे, किशोरी और वयस्क की आंखों के माध्यम से अति-देखभाल
एक माँ जो बहुत बेचैन और देखभाल करने वाली होती है, वह अपने आसपास के वयस्कों के लिए बहुत खतरनाक नहीं होती है। हालांकि बाहर से वह कुछ परेशान करने वाली लगती है, लेकिन साथ ही हर कोई यह समझता है कि यह आपके बच्चे के लिए प्यार से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या प्यार किसी का दिल दुखा सकता है? इसके विपरीत, हमें ऐसा लगता है कि वह दुनिया की एक शानदार, सबसे अच्छी माँ है।
लेकिन है ना? एक बच्चे की तरफ से ओवरप्रोटेक्शन कैसा दिखता है? छोटा और पहले से ही एक वयस्क। आइए स्थिति को उसकी आँखों से देखें, लेकिन पहले यह देखें कि एक माँ और बच्चे में किस तरह की भावनाएँ समान होती हैं।
सभी जानते हैं कि छोटे बच्चे अपने माता-पिता से बहुत प्यार करते हैं। लेकिन यह "प्यार" क्या है। क्या वह किसी प्रियजन या मातृभूमि के समान है? या शायद यह स्वादिष्ट सूप के लिए प्यार की तरह दिखता है? नहीं, अपने माता-पिता के लिए बच्चे का प्यार किसी भी अन्य भावना के विपरीत विशेष है। यह एक विशेष लगाव है, एक प्रकार की मनोवैज्ञानिक निर्भरता है, इसलिए बोलने के लिए। यह भावना एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवचेतन भावना पर आधारित है: दुनिया में सुरक्षा। खतरों की अनुपस्थिति की इस भावना के कारण बचपन लापरवाह है - आपके पास हार्दिक भोजन, आपके सिर पर छत, गर्म कपड़े, दिलचस्प खिलौने, साथ ही प्यार और स्नेह है। और यह सब कहां से आता है, बच्चे को इसकी बिल्कुल भी परवाह नहीं है - उसके बारे में सोचना भी नहीं है।
बचपन में कोई भी बच्चा सोचता है कि उसके पिता दुनिया में सबसे मजबूत हैं, और उसकी माँ सबसे दयालु है। यह पूरी तरह से सामान्य अहसास है। लेकिन एक बच्चा एक अलग व्यक्ति होता है और बड़ा होकर वह अपनी इच्छाओं, अपनी विशेषताओं को महसूस करना शुरू कर देता है। उसका अपना चरित्र और उसका अपना विश्वदृष्टि है। और बहुत जल्द बच्चा यह समझना शुरू कर देता है कि माँ और पिताजी ऐसे लोग हैं जो उसे बहुत कुछ देते हैं, लेकिन बहुत कुछ प्रतिबंधित भी करते हैं, स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करते हैं, सिखाते हैं, उसे वह करते हैं जो वह नहीं चाहता है। दुनिया में ऐसा कोई बच्चा नहीं है, जो बड़ा होकर जल्द से जल्द खुद वयस्क नहीं बनना चाहेगा, अपने लिए यह चुने कि क्या करना है और क्या नहीं। और, जब संक्रमणकालीन उम्र शुरू होती है, तो बच्चा अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने की कोशिश करना शुरू कर देता है। यही है, वह खुद को सुरक्षा की भावना प्रदान करने की कोशिश करना शुरू कर देता है जो उसके माता-पिता ने उसे दिया था।
माता-पिता, जबकि बच्चा छोटा माता-पिता है, उसमें अधिक से अधिक सकारात्मक गुण पैदा करने का प्रयास करें, जिसे वह तब वयस्क जीवन में लागू करेगा। जब तक कोई बच्चा अपने माता-पिता पर निर्भर है, वे उसे प्रभावित कर सकते हैं - और केवल अपने बच्चे की समझ पर, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वह कितना विकसित और महसूस किया गया व्यक्तित्व है। कोई इसे बेहतर तरीके से करता है, तो कोई अपने स्वयं के परिसरों और समस्याओं को अपने बच्चों पर लटका देता है। लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, और एक नए व्यक्ति का गठन संक्रमणकालीन उम्र के अंत में होता है - लगभग, 17-19 साल की उम्र में। और वह सब कुछ जो उसके माता-पिता उसे बचपन में सिखाने में कामयाब रहे, वह जीवन में लागू करना शुरू कर देता है।
उस परिवार में क्या होता है जहां माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा होती है? माँ वास्तव में बच्चे से बहुत प्यार करती है और लगातार उसके और उसके स्वास्थ्य के बारे में चिंता की स्थिति में रहती है। बाहर से ऐसा लग सकता है कि वह उसकी इच्छाओं के बारे में सोच रही है। पर ये स्थिति नहीं है। वह उसकी इच्छाओं से आगे है, उसे विकसित होने से रोक रही है। वे उसके लायक होने से पहले ही उसके लिए खिलौने खरीद लेते हैं। वह आवश्यकता से अधिक स्नेह और देखभाल से संपन्न होता है। और हां, बच्चा इसे पसंद करता है, खासकर कम उम्र में। लेकिन इससे क्या होता है?
माँ, अपने अति संरक्षण के साथ, वास्तव में बच्चे को परिदृश्य के दबाव से वंचित करती है, अर्थात अभाव है। सरल शब्दों में, यह उसे गलतियों से बचाता है। पहली नज़र में, यह अद्भुत है, लेकिन अगर आप स्थिति को और करीब से देखते हैं, तो यह विपरीत है। यह समझने के लिए कि फर्श कठिन है और आग गर्म है, एक छोटे बच्चे को अपने घुटने को नीचे गिराने और अपने जीवन में पहली बार जलने की जरूरत है। यह समझने के लिए कि सच्ची दोस्ती, पहला प्यार, दुष्ट विश्वासघात क्या है, आपको पहला दोस्त खोजने की जरूरत है, भले ही 3 साल की उम्र में, पहली बार प्यार में पड़ें, यहां तक कि 6 साल की उम्र में भी, और किसी प्रियजन से विश्वासघात को भी महसूस करें एक, भले ही 10 साल में। यह सब एक अनुभव के साथ है, लेकिन ये एक बच्चे के अनुभव हैं जो उसके जीवन में होने चाहिए। उसे फूट-फूट कर रोना चाहिए और आनन्दित होना चाहिए, उसे हर चीज का अनुभव करना चाहिए, भले ही वह कभी-कभी दर्दनाक और अप्रिय हो।
और माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा की स्थितियों में, यह बस असंभव है: कोई भी आपको गिरने और अपना घुटना तोड़ने नहीं देगा, और फिर इस पर फूट-फूट कर रोएगा। माँ सतर्कता से यह सुनिश्चित करती है कि बच्चा बहुत भूखा न हो - और भूख की भावना पैदा करने के लिए समय से पहले ही भोजन करता है। माँ खुद कमरा साफ करती है, और बच्चे के बाद वह उसकी चीजें धोती है। वह उसे ये सब कौशल सिखाने के बारे में सोचती भी नहीं है - वह इस काम को करने में प्रसन्न है। और फिर वह अपना जीवन कैसे जी सकता है? ऐसी माँ, एक नियम के रूप में, फिलहाल इसके बारे में नहीं सोचती है।
समस्याओं, बाधाओं का अभाव एक वास्तविक आपदा है। खुद की इच्छाएं विकसित नहीं होती, बच्चा कुछ नहीं सीखता। और प्रकृति उतनी उदार नहीं है जितनी लगती है, और सभी लोगों के पास इस कार्य के लिए सीमित समय है - संक्रमणकालीन युग के अंत तक। वयस्कता में, हम पहले से ही खुद को महसूस करते हैं, बौद्धिक रूप से विकसित होते हैं, लेकिन पहले से ही बहुत कुछ हमेशा के लिए खो जाएगा।
अतिसंरक्षण में बच्चों का जीवन कैसा चल रहा है? अलग ढंग से। अपने रोगवाहकों के आधार पर, ऐसा बच्चा जिस तरह से कर सकता है उससे अधिक संरक्षण में रहना शुरू कर देता है। कुछ बच्चे पहले से ही कम उम्र में बहुत बीमार होने लगते हैं, अपनी माँ के ध्यान को एक दवा की तरह इस्तेमाल करते हुए, अधिक से अधिक उसे अपने आप में बांध लेते हैं। वे समझते हैं कि वे वास्तव में अपनी बीमारियों का उपयोग कर सकते हैं और अपनी समस्याओं का समाधान कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप किंडरगार्टन नहीं जा सकते हैं, अगर मैं रोऊं तो मेरी मां पछताएगी। तब आप स्कूल से भी बच सकते हैं - आखिरकार, आप घर पर, माँ के साथ पढ़ सकते हैं। बच्चे को इस बात का अहसास नहीं होता है कि वयस्कता जल्द ही आ जाएगी और यह उसके लिए बहुत मुश्किल होगा। इसके लिए उसे एक ऐसी मां की जरूरत होती है, जो उसके नखरे और बीमारियों के बावजूद उसे पूरी जिंदगी जी सके।
बेशक, जब मैं छोटा था, तो मुझे नहीं पता था कि मेरी मां मेरे लिए ओवरप्रोटेक्टिव हैं। मेरे लिए वो बिल्कुल नॉर्मल थी और मैं उससे बहुत प्यार करता था।
मेरे बचपन की पहली यादों में से एक: जब मैं सिर्फ एक बच्चा था, मैंने एक गिलहरी का पीछा किया और दूसरे यार्ड में चला गया, जहां मेरी तुरंत किसी लड़की से दोस्ती हो गई। हमने उसकी गुड़िया की चोटी बांधी और हमारी, एक लड़की के बारे में बातें कीं। और इसलिए मैं अपने यार्ड में लौटता हूं - मेरी मां मुझसे मिलने के लिए दौड़ती है, वह जोर से रोती है, मेरे सामने अपने घुटनों पर गिरती है और मेरे हाथों को चूमती है। वह खुशी से मुस्कुराती है और कहती है "ओह-ओह-ओह, तुम जीवित हो, क्या खुशी है, लेकिन मुझे लगा कि कुछ भयानक हुआ है।" मैं समझता हूं कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है और मुझे देखकर बहुत खुश होती है। लेकिन मैं समझता हूं कि अब मैं अपनी मां से कुछ भी मांग सकता हूं - नहीं तो, क्योंकि मैं खो सकता हूं। मैं बहुत चालाक बच्चा था और अक्सर अपनी माँ के प्रभाव का फायदा उठाता था।
एक किशोरी के रूप में, मैं उसके अति संरक्षण पर गुस्सा करने लगा। मुझे याद है कि मैं एक संगीत विद्यालय गया था, और लगभग हमेशा मेरी माँ बस स्टॉप पर मेरा इंतज़ार कर रही थी। वह जल्दी आती थी और अक्सर जम जाती थी या बारिश में भीग जाती थी, वह एक खोई हुई पिल्ला की तरह दिखती थी जो आँखों में दया से देखती थी। वह दोषी महसूस करती थी कि वह मुझसे मिल रही थी, पहले से ही एक वयस्क 15 वर्षीय "डिल्डा", उसके ऊपर सिर और कंधे। मुझे अपनी जलन पर लगाम लगानी पड़ी और भीगे हुए दांतों से जवाब देना पड़ा कि वह मुझसे मिली तो कोई बात नहीं।
अपने छात्र वर्षों में, मुझे बस अपनी माँ और उसके व्यवहार पर शर्म आती थी। मैं कहां जा रहा हूं, मैंने कभी नहीं छिपाया। मैं हमेशा चेतावनी देता था कि मैं कब लौटूंगा। मैं हमेशा उन दोस्तों के लैंडलाइन फोन नंबर छोड़ता था जिनके पास मैं गया था (तब अभी तक कोई मोबाइल नहीं था)। लेकिन इससे पहले कि मैं अपनी मंजिल तक पहुँच पाता, मेरी माँ ने पहले ही इस नंबर पर फ़ोन कर दिया था: "और डोट्स्या कैसी है? वह वहाँ पहुँच गई, ठीक है, है ना? वह अभी तक वहाँ नहीं पहुँची? हे भगवान! कुछ तो हुआ होगा! उसे करने दो। मुझे बुलाओ, जैसे ही आओ!" लेकिन, कॉल का इंतजार किए बिना, 10 मिनट के बाद मैंने फिर से फोन किया, पूछा कि क्या मैं पहले ही आ चुका हूं। और इसी तरह जब तक मैंने आगमन के बारे में वापस फोन नहीं किया। वैसे, तब उसने हमेशा माफी मांगी और कहा कि वह समझती थी कि वह मुझे शर्मिंदा कर रही है, लेकिन वह अपनी मदद नहीं कर सकती थी।
सभी बच्चे ओवरप्रोटेक्शन का लाभ नहीं उठाते हैं। अन्य - अतिसंरक्षण के जवाब में - आक्रामक हो जाते हैं और माता-पिता को छोड़ने के लिए अपनी पूरी कोशिश करते हैं, जिससे स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए गंभीर तनाव होता है। फिर भी अन्य पूरी तरह से कमजोर-इच्छाशक्ति बन जाते हैं और जीवन के लिए शिशु बने रहते हैं। क्या यह सच नहीं है कि "माँ का बेटा" एक बच्चे के लिए एक सकारात्मक वर्णन है, लेकिन जैसे-जैसे यह बड़ा होता है, यह एक 40 वर्षीय व्यक्ति को एक वास्तविक कमजोर-इच्छाशक्ति वाले "ट्युटु" के रूप में पेश करते हुए एक नकारात्मक विशेषता भी बन जाता है।
एक व्यक्ति जो माता-पिता के अति संरक्षण के प्रभाव में पला-बढ़ा है, उसे हमेशा मनोवैज्ञानिक समस्याएं होती हैं। बड़ा या छोटा। लेकिन अगर आप अत्यधिक सुरक्षा के जुए में पले-बढ़े हैं, या अभी भी इसके अधीन हैं, तो कृपया निम्नलिखित पैराग्राफ पढ़ें - शायद वे आपके माता-पिता, आपकी माँ को समझने में आपकी मदद करेंगे।
अति-देखभाल - बच्चे के लिए अभिशाप, माँ के लिए अभिशाप
ओवरप्रोटेक्ट में बच्चे के ओवरप्रोटेक्शन के सभी लक्षण होते हैं। एक नियम के रूप में, यह बच्चे के जन्म के तुरंत बाद शुरू होता है, और दुर्भाग्य से, बच्चे के बड़े होने पर भी समाप्त नहीं होता है।
एक बच्चे के लिए यह जितना आश्चर्यजनक लग सकता है, लेकिन वास्तव में, एक माँ के लिए - उसकी अपनी स्थिति बहुत बड़ी पीड़ा बन जाती है। और जिन महिलाओं में वैक्टर का एक निश्चित संयोजन होता है - गुदा और दृश्य, हमेशा इस सिंड्रोम से पीड़ित होते हैं। बच्चे के जन्म के समय प्रकट होने वाली मजबूत मातृ वृत्ति में दृश्य वेक्टर में भावनात्मक लगाव की भावना जुड़ जाती है। और अगर बाद को करुणा में नहीं, बल्कि बच्चे के लिए निरंतर भय में महसूस किया जाता है, तो वह एक सुपर केयरिंग मां में बदल जाती है, जिसकी अधिक सुरक्षा एक जुनूनी कार्रवाई बन जाती है।
लगातार चिंता, त्रासदी के बारे में कष्टप्रद विचार जो अपने आप दिमाग में आते हैं - डर उसे पीड़ा देता है। धीरे-धीरे, यह बच्चे के लिए भय है जो ऐसे व्यक्ति के जीवन को एक वास्तविक, पूर्ण नरक में बदल देता है। बेशक, बचपन में, जब बच्चा घर पर, अपने ही पंख के नीचे, लगातार दृष्टि में होता है, ऐसा महसूस नहीं होता है। लेकिन, जैसे ही वह दृष्टि के क्षेत्र से गायब हो जाता है, अवचेतन प्रश्न तुरंत शुरू हो जाते हैं: क्या हुआ अगर कुछ हुआ? अगर आपका कोई एक्सीडेंट हो गया तो क्या होगा? क्या होगा अगर गुंडों ने तुम्हें पीटा? क्या होगा अगर, अचानक, अचानक? लेकिन हर साल वह हमेशा लंबी अवधि के लिए जाता है: पहले स्कूल, फिर मंडलियों और दोस्तों के लिए, और बाद में - आम तौर पर घर छोड़ने का प्रयास करता है। और हर बार यह चिंता, उसके जीवन का डर एक खुजली की तरह होता है, जिसे दूर नहीं किया जा सकता है।
मुझे याद है जब मेरा भाई 13 साल का था, वह कराटे की कक्षाओं के लिए निकल गया और नियत समय पर वापस नहीं आया। माँ चिंतित हो गईं, मेरे पिताजी और मैंने उन्हें आश्वस्त किया - शायद, बस बस टूट गई या ऐसा ही कुछ। लेकिन एक घंटा बीत गया, और मेरा भाई वहां नहीं था। बाहर तेजी से अंधेरा हो रहा था, मेरी माँ अपने लिए जगह न पाकर अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ पड़ी। उसने कहा कि उसके पैर रूखे हो गए और एक अवस्था शुरू हो जाती है, जैसे कि आप होश खो रहे हों। वह डरती थी, और उसका डर जानवर था। जब उसका भाई नहीं आया और दो घंटे बाद, वह तैयार हो गई और बस स्टॉप पर भाग गई, लेकिन 10 मिनट के बाद वह यह पता लगाने के लिए लौट आई कि क्या वह आया था, क्या वे एक-दूसरे से चूक गए थे। वह अनुपस्थित था। माँ ने पिताजी पर चिल्लाया, उनके हाथों को सहलाते हुए, उन्हें भी अपने भाई की तलाश के लिए कहीं दौड़ा दिया। मैं छोटा था और उन्होंने मुझे जल्दी से कपड़े पहनाए ताकि मुझे घर पर अकेला न छोड़े। हम अंधेरी सड़कों से भागे। मैं डर गया था, ऐसा लग रहा था कि मेरे भाई का शव निकटतम झाड़ी के पीछे पड़ा हो, क्योंकि मेरी माँ लगातार, बिना रुके विलाप करती रही कि उसे कुछ हुआ है, एक त्रासदी हुई है। जब 4 घंटे बीत गए, रात 8 बजे हम थक कर घर लौट आए। माँ पुलिस के पास भागना चाहती थी, लेकिन पिताजी ने कहा कि अभी कोई कारण नहीं है।
फिर मेरी माँ बाहर गलियारे में भाग गई। दरवाजे खुले रहे और मैंने उसे लिफ्ट में चिल्लाते हुए सुना - वह घुटने टेक रही थी, लिफ्ट के दरवाजे गले लगा रही थी और बेजान दरवाजे से कह रही थी "कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ ..." नहीं थे आँसू, और त्वचा पारभासी की तरह पीली थी। यह मेरे बचपन की एक बहुत ही भयानक याद है, जब मुझे लगा कि मेरी माँ मर रही है।
मेरा भाई रात 9 बजे आया जैसे कुछ हुआ ही न हो। वह बस अपने दोस्तों के साथ बैठ गया, क्योंकि उसने अपने विलंब के बारे में बताया। वैसे रात 9 बजे का समय था जिसके बाद उन्हें घर लौटने की इजाजत नहीं थी, इसलिए वह समय पर आ गए।
हर बार जब कोई बच्चा जीवित और स्वस्थ होकर घर लौटता है, तो हाइपर-केयर सिंड्रोम वाली एनालो-विजुअल मां को वास्तविक राहत और खुशी मिलती है। वह अपने बच्चे को कभी नहीं मारती, सजा नहीं देती, भले ही वह दोषी हो। इसके विपरीत, वह दौड़कर उसके पास जाती है, उसे चूमती है, जीवित रहने के लिए उसका धन्यवाद करती है। वह इसे अनजाने में करती है क्योंकि वह इस क्षण तक चिंतित थी।
माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा एक बहुत ही कठिन स्थिति है, एक वास्तविक अभिशाप है। न केवल बच्चे के लिए, बल्कि स्वयं माता-पिता के लिए भी। अतिसंरक्षण की स्थिति में, बच्चे के लिए प्यार सिर्फ एक आवरण है। वास्तव में, माता-पिता अपने लिए डरते हैं, क्योंकि वह समझते हैं कि बच्चे का नुकसान उसके लिए बहुत बड़ा नुकसान होगा, जिससे वह नहीं बचेगा। यह एक ऐसी स्थिति है जिसका सामना व्यक्ति स्वयं नहीं कर सकता - यह एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक बीमारी है जिसे दोष या दोष नहीं दिया जा सकता है।
ओवरप्रोटेक्टिव माता-पिता के साथ क्या करना है? ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं?
हम यह नहीं चुनते कि कहां और कब जन्म लेना है। हम अपने माता-पिता को नहीं चुनते हैं। लेकिन माता-पिता यह नहीं चुनते कि उन्हें कैसा होना चाहिए, बच्चे के संबंध में उन्हें क्या महसूस करना चाहिए। एक माता-पिता सिर्फ अपने बच्चे को एक अच्छा जीवन देना चाहते हैं, लेकिन, दुर्भाग्य से, कभी-कभी वह इसे मूर्खतापूर्ण और अजीब तरह से करता है, और शायद दर्द भी देता है।
एक व्यक्ति जो अपनी माँ के अत्यधिक संरक्षण में पला-बढ़ा है, सबसे अधिक संभावना है कि उसे कुछ मनोवैज्ञानिक समस्याएं हों। लेकिन इसे लगभग हमेशा ठीक किया जा सकता है। इसी तरह, बच्चों की परवरिश करने वाली और ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम से पीड़ित मां इससे छुटकारा पा सकती है। आज यूरी बर्लान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर एक अद्भुत प्रशिक्षण है, जहां प्रत्येक व्यक्ति मूल कारणों, उनके कार्यों के मनोविज्ञान और इसलिए उनके पूरे जीवन को समझ सकता है। यदि आप माता-पिता की अधिक सुरक्षा में पले-बढ़े हैं, तो प्रशिक्षण में आना सुनिश्चित करें, और अपने माता-पिता को भी लाएं - यह बहुत ही रोचक और जानकारीपूर्ण होगा, और आपके रिश्ते को बदल देगा। व्याख्यान का प्रारंभिक भाग बिल्कुल मुफ्त है और सभी के लिए उपलब्ध है