Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.
Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.
Причина 1: Эмоциональная
Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.
Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.
Причина 2: Быт
Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.
Причина 3: Деньги
Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.
Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.
Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.
Почему мужа и жену могут считать одним целым
Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.
Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.
В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.
Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.
Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»
Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.
Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.
Видео по теме
Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.
Кризис первого года брака
Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.
Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.
Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.
Кризис трех лет
За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.
Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.
Социальный кризис семи лет
Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.
Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.
Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.
Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда
Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.
Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.
Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.